Trip

Samedi 18 juillet 2009

Le Jacob d'Or 2009 est attribué à...

Le Jacob d'Or, decerné chaque année par un jury très select, est devenu institution auprès de mon cercle d'amis de longue date. Et oui lecteur, je devine bien ton interrogation...qu'est-ce que le Jacob d'Or ? Y'a t'il un rapport avec Lost ou De Funès ??? Que nenni !!


Mais bordel c'est quoi le Jacob d'Or ??

Le Jacob d'Or, pour expliquer ça facilement, c'est un peu l'inverse du perfect : pas de trace, pas d'odeur, pas d'éclaboussures lors du délivrement. Vous l'aurez bien compris, on parle bien sûr ici de déféquer ! Je dis bien un peu l'inverse du perfect, car ici un seul critère est en jeu : l'odeur.


Pourquoi Jacob ?? C'est vraiment con comme nom !!

Regardez bien au fond de vos chiottes : 9 chances sur 10 pour que ce soit un Jacob Delafon ! On a enlevé le Delafon pour raccourcir par soucis de commodité (et puis moi perso, je sais pas pourquoi, ça me faisait penser à Patrice Laffont).

Autre expression liée et pleine de sens : fendre le Jacob (par la force du divin).


Origines du Jacob d'Or

Juillet 2008, enterrement de vie de garçon de notre ami docteur J-C. Après une journée et surtout soirée chargée dans tous les sens du terme, nous avons dormi à 3, Coco, Fanfan et moi-même, dans le hall du collège des Sources au Mans, au milieu des casiers en mode camping (que de souvenirs de l'époque collège qui nous ont envahis !!). Réveil matinal car on doit déposer Fanfan au train aux environs de 8h30 (mes souvenirs sont un peu flous à ce sujet...mais pour le reste !!!).

On est à la bourre, Fanfan traine aux chiottes. Les toilettes d'un collège, c'est marrant, parce qu'il y a un 1er sas, qui donne l'accès à la pièce commune unisexe, composée de chiottes séparées par des cloisons en bois. (oui oui, tous ces détails ont leur importance !). Après 10 minutes de combat acharné, Fanfan sort enfin, tout penaud, avec un sourire qui en dit long. On le voit sur son visage, il a accompli quelque chose : un miracle, un exploit surnaturel. "Les gars, allez faire un tour aux chiottes !!"

Coco le téméraire s'approche dans l'entrée du sas, revient dans la seconde horrifié, les larmes aux yeux, en criant. Je décide d'aller voir (et sentir) par moi-même : même constat. A 5 mètres du chiotte, une odeur indescriptible. Un relent qui pénètre dans les narines et vous fait perdre l'odorat pendant plusieurs heures, un sinistre dans les règles de l'art, un exorcisme de l'anus, Tchernobyl. Impossible de s'approcher plus, trop de risque de séquelles et dommages irréversibles.

La légende raconte que pendant toutes les vacances, une équipe dédiée a bossé pour décontaminer l'endroit, et que la rentrée 2008 au collège des sources a été décalée de 2 semaines car le risque était encore trop grand.

Le Jacob d'Or était né, le millésime 2008 étant attribué à l'unanimité à Fanfan !


Homologation du Jacob d'Or

- 1 seul titre par an 
- 2 personnes doivent attester de la victoire du candidat (qui ne compte pas dans les 2 bien sûr)

Exemple de Jacob d'Or non-homologué (14/07/2009 - 8:03) : texto de Fanfan qui tente de s'auto-attribuer le Jacob d'Or 2009.


Conditions optimales pour le Jacob d'Or

D'après la capitalisation sur les retours d'expérience du jury du Jacob d'Or, il a été constaté plusieurs choses :

- Eviter les chiottes avec aération (exemple : celles de Center Parcs) ou déodorisant automatique.
- Des ingrédients semblent optimiser les chances d'obtenir le Jacob d'Or : Whisky, vin rouge, fromage au lait cru, wasabi, kebab...


Historique du Palmarès

2008 - Fanfan
2009 - Le Jacob d'Or 2009 n'a toujours pas été décerné, malgré plusieurs tentatives notamment lors du week-end à Center Parcs.

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Mardi 5 mai 2009

Ca va chier...mais j'irai jusqu'au bout !!!


 Lundi 27 avril

J'ai posé un RTT spécialement pour accueillir le technicien de la société qui a été envoyé tel un messie pour déterminer l'origine de mon bruit.

14h30, ça sonne à ma porte. 30 minutes d'avance, je viens de m'envoyer une binouze. J'ouvre la porte avec une haleine douteuse, je vois le technicien accompagné d'un ancien qui tient bien ses 80 balais. C'est sans doute le mari de la syndic'. Le technicien écoute mes explications, me dit qu'il a une bonne oreille. Je sens par contre que le vieux ne sera surement pas d'une grande aide pour le confirmer...mais le technicien lui confirme bien le bruit, me confirme aussi qu'il n'y a pas de VMC et que c'est une ventilation naturelle. Il me dit qu'il va enquêter aux étages inférieurs. 18h, j'ai rendez-vous avec mon coach au boulot, je n'en saurais pas plus.



Lundi 4 mai

Dans la matinée je passe un coup de fil à la société qui a envoyé le technicien. Une personne me dit qu'il doit repasser dans la journée pour faire les étages car il n'avait pas pu le faire la dernière fois.

Ce soir j'appelle la nana du syndic' pour avoir quelques news. Elle me raconte que le mec est venu, qu'il a été voir la société qui occupe le 2ème étage : METRA GROUP, un cabinet de médecine du travail.

En plus d'être des sâles branleurs qui font juste passer des test d'urine, un test d'acuité visuelle qui datent de 15 ans (et qui au passage à confirmé mon oeil de Lynx lors de ma dernière visite au travail...), de faire la morale contre la clope, et remplir des questionnaire de merde qui ont pour but de savoir si on va se tirer une balle demain, et bien METRA a fait installer des blocs de climatisation dans son cabinet, comme par hasard ! Bah oui, la façade est orientée plein Nord, donc bon c'est vachement utile...

Mon bon technicien a donc tenté d'aller discuter avec le personnel du cabinet pour en savoir un peu plus, voir contrôler la bonne installation et le bon réglage du matériel. "Il s'est fait vider", ce sont les mots que la responsable du syndic' (qui a bien 70 ans mini) a employé pour me décrire la scène. A peine rentré qu'il est resorti, a priori il aurait eu le temps de prendre une photo d'un bloc de clim' avant de se faire expulser.

Au passage elle me raconte qu'elle a un "passé" avec la nana du cabinet, car elle ne l'avait pas prévenu il y a 1 an que les locaux d'à côté étaient libres, alors qu'elle voulait les acheter...super !! Ca va être simple de négocier...A priori on a des chances d'avoir un recours si le syndic écrit au siège de la société et obtient une autorisation d'aller voir ce qu'il se passe, dans ce cas la grosse pute du cabinet de médecine sera obligée de nous ouvrir ! J'ai quand même envie d'aller y faire un tour quand même avant histoire de m'embrouiller avec elle et rajouter un peu de tension à l'histoire :)

Du coup, sachant que le bruit provient surement de ces blocs de clim', avec mon lappaaaaaainnnnnng (que j'héberge pendant la semaine) on a décider de lancer une expédition punitive au 1er étage. En mode camouflage, on est donc descendus au 1er près des locaux du cabinet de médecine pour essayer d'écouter aux portes et dans les murs, et d'établir enfin un lien de causalité (Il y a une seule et unique constante. Une seule règle d'or, une seule et unique vérité absolue, la causalité. Action ? - réaction. Cause ? - effet) entre leurs nouveaux équipements de clim et le bruit insupportable qui me pourrit la vie, voir de lyncher le 1er mec qu'on croise dans l'escalier, même innocent, juste comme ça pour se défouler (et au passage me venger de la droite que j'ai prise jeudi soir à la fin d'une soirée agitée...).
 

 Quelques photos du paparrazi de la soirée :

       

Et oui, Zorro a essayé d'enculer le Pimp', mais il est tombé sur Superman !

 
Bref, je combatterai jusqu'à la mort, jusqu'au dernier râle et la dernière parcelle de Pimp' qui est en moi !!!

 



Spéciale dédicace à Elo qui a trouvé (ou plutôt souligné une création du Pimp') pour le titre.

Et maintenant, un petit post scriptum de mon laaaapaaaaaaaaiiiiinnnnnng qui à l'heure où je vous parle vient de me servir une bassine de whiiiiiikyyyyy !!

Putain si on m'avait dit que la région parisienne ressemblait à un nouvel épisode d'OSS 117, j'aurais signé de suite!
Tout est dans la préparation de l'expédition. Ravitaillement fait chez le marchand du coin, notre équipement est au complet...Coca, saucisson, ti coraya, caltos périmé dans 3 jours et affiné à souhait, et bien sur notre arme biologique...le whiiiiiikyyyyy...
Après un entraînement rondement mené, une reconnaissance du terrain digne d'un béret vert, les mercenaires sont en expédition, avec comme mot d'ordre....le silence...à tout prix...
Comme dans toute mission, une stratégie est en place...ma présence est temporaire, mais on est jeune et ambitieux....
Parfois vicieux, faut qu'tu dises qu'on peut être les princes de l'avenue West side si on veut!
Où tu veux, quand tu veux METRA

 

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Vendredi 6 mars 2009

Suite de l'enquète de voisinage...

Hier soir, après avoir rédigé le précédent article, Pimp' n'a pu que constater que le sifflement était toujours là. Fatigué de sa performance au squash, au moment de se coucher, il avait beau penser à autre chose, comme au choix de sa prochaine moto - Daytona 600 ou 800 SS ?? -, au tarif qu'il allait mettre à la joie de retrouver Miss Pimp' ce week-end, ou encore à la réunion qui s'annonçait le lendemain matin avec Jackie Chan (le dinosaure qui rédige nos spécs), rien à faire, le sifflement était toujours là...

C'est alors que le Pimp' active quelques neurones supplémentaires de son cerveau sur-dimensionné, et décide de cibler géographiquement la source du bruit. Pour cela il décide de procéder par dichotomie : il pose son oreille sur les murs aux extrêmes de son appartement, puis à peu près au milieu de ces deux points. Si le bruit se révèle plus important sur l'un des côtés, on recommence l'opération sur cette moitié, etc...

Cette technique, le Pimp' la connaît parfaitement car il l'a déjà mis en oeuvre informatiquement parlant à travers le tri par dichotomie, qui s'avère bien plus efficace que le tri bulle (qui consiste à comparer un élément à son voisin direct) sur les tableaux comportant de nombreux éléments.

Bref, le Pimp' a ciblé la zone de provenance du bruit parasite. Il est quasi sûr à 99% de la fiabilité de son algorithme, malheureusement c'est une zone obscure de son appartement, enfouie derrière un mur porteur. Dans un élan de génie, le Pimp' se dit qu'il pourrait récupérer les "blueprints" de l'immeuble, un peu comme dans Prison Break, pour étudier la structure du bâtiment et trouver ce qui se cache derrière cette zone osbcure : la VNC ? L'écoulement des eaux usées ??


Dans le doute, toujours malade de ce bruit inacceptable, et également par reconnaissance vis-à-vis de ses nouveaux potos voisins ayant joyeusement répondu, le Pimp' décide de continuer sa campagne d'éradication du sifflement :



C'est fait, après l'appel du 18 juin 1940, Pimp' lance l'appel du 05 mars 2009, dans le but d'unir toutes les forces (s'il en reste...) des habitants du 45 av WestSide à Courbevoie afin d'éradiquer la menace qui nuit à la qualité de leur sommeil !!


Ce soir, en rentrant d'une soirée un peu arrosée (le Pimp' l'avait entièrement mérité...), il découvre dans sa boîte aux lettres une attention particulière, même si sa lettre de ralliement de la veille a été arrachée de l'ascenseur :



Victory !!

Le Pimp' enregistre une première victoire dans la bataille du sommeil paisible, mais la guerre n'est pas terminée, loin de là !! Il reste en outre un combat au corps à corps avec Miss Pimp' vendredi soir qui s'annonce des plus acharnés !!!

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Mercredi 4 mars 2009

J'ai toujours préféré, aux voisins mes voisines....

Non non, le Pimp' n'est pas en train de se tarlouzifier en fan de Renan Luce !!
Non le Pimp' n'a pas eu d'aventure extra-conjugale avec une voisine patate (il n'y a que des vieilles de 70 balais de toute façon...) !!


Explications

Mardi soir, 1h30 du matin. Pimp' se couche, encore claqué du jogging de la veille effectué suite à un moment de motivation improbable et qui a bien failli lui coûter la vie. Et la, c'est le drame...


Il faut savoir, chers lecteurs, que le Pimp' à l'heure du coucher est un peu un "psychopathe du bruit", également doublé d'un "psychopathe de la lumière".

Le Pimp' a l'oreille parfaite. Celle du zikos qui peut reconnaître un LA mineur dans le klaxon d'une BX, celle de l'expert qui déjà avait repéré le léger sifflement de la pompe à essence de son ER-6.

Le Pimp' ne supporte qu'un seul bruit, celui qui a bercé ses nuits depuis son plus jeune âge, celui de la Dème qui coule paisiblement au Moulin du Loiray. Bon ok, peut-être également celui des souris qui grattent derrière le lambri, même si au départ, il le frappait de coups de poings violent et se délectait d'entendre les petits rongeurs dévaler la pente sous l'onde de choc de l'impact et s'écraser en bas des combles.

Pour le reste, rien qu'un bruit légèrement audible, rien qu'un rayon de lumière qui traverse le champ de vision du Pimp' dans son lit peut suffire à lui faire péter salement un plomb.

Malheureusement le Pimp' a du s'adapter en emménageant dans son nouvel appartement. Des témoins peuvent le confirmer, l'isolation thermique, sonore et lumineuse de son antre n'est pas au "top moumoute" de la technologie. Entre les volets en carton, le simple vitrage et les porte-fenêtres en bois avec joints en mousse, on entend les bruits de la rue, on subit des chocs thermiques en fonction de la température extérieure, et on a une lumière tamisée du plus bel effet, de laquelle découle une ambiance de lover très appréciée de la gente féminine.


Bref, Mardi soir, 1h30 du matin. Le Pimp' se couche. Après avoir pensé à sa prochaine moto, et aux merdes auxquelles il allait devoir faire face le lendemain au boulot, un bruit suspect lui vient à l'oreille. Ce bruit, il l'a déjà entendu la veille, et ça l'avait déjà bien saoulé, mais il avait mis ça sur le dos d'une écoute un peu intensive de son Wakos pendant le jogging, ou d'éventuelles lésions au tympan qui auraient pu être causées par les battements de son coeur qui raisonnaient comme des grosses caisses après l'effort surhumain effectué quelques heures plus tôt. La veille, ça ne l'avait pas empêché de s'endormir comme une grosse merde à cause de la fatigue, mais ce soir là, c'était mission impossible.

Ce bruit, c'est un léger sifflement. Le genre qui vient se placer dans les zones profondes du cortex cérébral, le genre qui peut vous coller une migraine et vous faire devenir fou. Après quelques investigations dans les différentes pièces de son loft  son 30m², après plusieurs débranchements des appareils électriques et électro-ménagers, un check rapide de la ventilation et de l'arrivée du gaz de ville (on est jamais trop prudent...), il n'y a aucun doute : ce bruit ne provient pas de l'appartement du Pimp'.

C'est décidé, il faut agir. Le Pimp' saisit une feuille de papier et un stylo, et après quelques essais pour vérifier qu'il sait toujours écrire de façon intelligible, il se lance dans la rédaction d'un pamphlet une lettre très cordiale à l'attention de ses voisins. Après plusieurs secondes de réflexion, Pimp' se dit que le "meilleur spot" pour sa lettre est définitivement l'ascenseur.


Ce soir, après sa séance hebdomadaire de squash, Pimp' rentre chez lui et récolte le fruit de son investigation :




Suite à la délation d'un voisin bienveillant ou l'auto-flagellation de son voisin du dessus, le Pimp' décide d'aller sonner à la porte du présumé coupable pour lui infliger une sanction du plus haut degré (écoute forcée de l'interprétation ultime de Hélène de Roch Voisine par le Pimp'). Malheureusement il semble que le voisin n'était pas présent, ou a flipper en voyant par l'oeil de boeuf une carrure impressionnante qui force à fuir le conflit.

Mais croyez-le bien, le Pimp' n'en restera pas là...

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Lundi 2 mars 2009

Pimpin's Chronicles Rest In Peace

Oyé oyé bonnes gens !!!

Tout d'abord je tiens à m'excuser auprès de mes fidèles lecteurs (on ne rigole pas, il y a 2 inscrits à la newsletter, mais je tairai leur nom !) pour ce manque d'inspiration chronique, qui s'explique en partie par le fait que j'ai une chérie, et que maintenant quand je me fais chier, ben je l'appelle (spéciale dédicace bébé !!).

Classe ! me direz-vous, ou encore Tu vas te faire pourrir dans les comm' !! (je m'en fous, je peux les censurer) ou alors la vengeance ultime : OK bah grêve de sexe pendant 3 mois, on va voir si tu te fais chier avec moi !!

Je ne me justifierai que par une seule phrase : le blog me servait sûrement à combler le manque qu'il y avait sûrement dans ma vie, et aujourd'hui je peux dire sans honte que c'est quand même mieux d'avoir ma petite chérie !

Elle m'écoute au téléphone même quand je débite 20 mots par minute parce que je suis sur msn en même temps, supporte mes problèmes existentiels de vente de moto alors qu'elle galère à trouver un boulot, est compréhensive quand je lui raconte mes batailles avec le vieux schnok incompétent qui rédige nos spécs au boulot...

Enfin, pas facile de supporter the Pimp'...même si bien sûr ça vaut le coup en retour


Bref, on s'éloigne du sujet initial de cet article : Pimpin's Chronicles

Les plus anciens et fidèles lecteurs se rappellent sûrement d'un premier blog, apparu peu après mon accident de voiture, en novembre 2005.

A l'époque le Pimp' n'existait pas. Pas officiellement. C'était Pimpin qui rédigeait les articles, articles qui se révélaient plus personnels, intimes, descriptifs (j'imagine les images qui rodent dans vos esprits bande de petits salopiots !!), voir parfois blessants. Pimpin était un Pimp' en construction, déjà presque arrivé à maturation, mais toujours marqué par l'échec de sa première relation amoureuse, suivi de l'échec de sa deuxième relation amoureuse (vécue sous des rôles inversés).

Mais malgré tout, c'est ce Pimpin là qui a vécu les plans culs, les vannes sur les filles dans le ton "rien à foutre", le fameux concours des nanas de la résidence (où j'ai quand même presque failli choper une grosse cagole de marseillaise !!)...l'étalage d'une vie sentimentale qui faisait marrer la troupe...Pimp' n'a jamais autant existé qu'à cette période.

J'ai regretté la fermeture hâtive du site, suite au coup de langue de pute d'une certaine personne (t'inquiètes le Pimp' sait pardonner, en plus tu es bien placée pour le savoir !) et la découverte du blog par Mister Q (si tu me lis...on se voit bientôt d'ailleurs !!)...Pas de backup, une bonne trentaines d'articles envolés, certains bien sûr de meilleure qualité que d'autres, vitrines et exutoires des questions existentielles  que je me posais et des remises en question suite à mon accident.

Bref, cette tendance malsaine à tout partager, je l'ai quand même gardée par la suite, même après la fermeture du blog. Tout le monde ou presque connaît les différents épisodes : la toulousaine, l'irlandaise, la bretonne aux yeux bleus, xxxxxx, la punk, j'en passe....cette habitude m'aura vraiment joué des tours, y'a de fois où il vaut mieux fermer sa gueule !!

J'imagine déjà certains qui tueraient pour lire ces articles (hein Miss Tortue ?? ), malheureusement je n'en ai plus aucune trace, et c'est pas plus mal, de toute façon ils étaient sûrement mieux dans mes souvenirs !


Voilà pour cette petite parenthèse flashback, je sais, c'est comme les chanteurs, quand y'a plus d'inspiration ben on fait un best of !!

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Dimanche 17 août 2008

Retour de vacances...

Ca y est...les vacances du Pimp' sont finies !! Fini les plages de sable fin, l'eau à 28°c, les nanas en bikini, les cocktails...demain retour au boulot, et le Pimp' sent qu'il va prendre cher !!

Je vois déjà d'ici le retour chez mon groupe hôtelier préféré : une 50aine de bugs ouverts sur le site dont je m'occupe, dont va découler une revue de bugs de 2 heures avec Mr MOA je capte rien au site et Mme la Chef des Testeur pour qui c'est l'activité la plus intéressante de la journée, ce pourquoi elle arrive toujours avec sa théière, signe annonciateur d'une longue période soporifique...

Mais rien à foutre !! J'ai un pur bronzage obtenu entre 2 averses durant les 4 jours passés à Saint Jean de Mont, et 3 kgs de gras à perdre pour le mariage de Nainbécile (on sait jamais, je vais peut-être rebaptiser la moto...).

Pour celà, le Pimp' va devoir adopter un style de vie austère, car les vacances furent un peu rudes :

- Enterrement de vie de garçon de Nainbécile (sur 3 jours)
- Grosse caisse chez Birguinie 2 jours plus tard
- Soirée West Coast du Pimp' bien arrosée 3 jours après
- Vacances à Saint Jean de Mont légèrement alcoolisées

Bref, une hygiène de chiottes qui a encore sûrement raccourci mon espérance de vie de quelques mois !

Je suis rentré cet après-midi en fusée orange (qui pour le coup a bien mérité ce surnom), travaillant mon chrono et mes trajectoires sur la D921. J'ai même croisé sur le trajet une caisse retournée quelques minutes plus tôt avec ses passagers encore encastrés dedans (sûrement un vieux bourré du dimanche midi). Bien sûr il y avait déjà 3-4 voitures sur place, donc bon j'ai filé (non-assistance à personne en danger ???).

Ptit coup de ménage en rentrant (je laisse le soin à un de mes fidèles lecteurs de raconter l'anecdote croustillante que j'ai partagé avec lui ce jour), matage de JO, de film, de foot, pizzas...mode foutu ON

Donc voilà, j'espère une rentrée avec un peu d'action pour alimenter un article de qualité ou deux, car en ce moment il n'y a, comme vous l'avez remarqué, plus vraiment matière à !!

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Mercredi 16 juillet 2008

What the F*ck ??

Qu'est ce qui pourrait bien casser un peu le train-train de ma vie ?

1/ La moto
Certes, c'est une de mes passions. En plus elle est toute neuve je l'ai récupérée aujourd'hui, avec une nouvelle bulle (photos à venir...). Mais bon. Finalement la moto entre plus dans mon quotidien, même si elle y met un peu de piment.

2/ Le boulot
OUAIS !! Pfff....

3/ La guitare
Je ne progresse pas autant que je le voudrais. La faute ? Sûrement mon indiscipline et l'envie de jouer des trucs beaucoup trop durs pour mon modeste niveau. Mais bon, à force de me casser les dents sur les solos impossibles, je me rabats maintenant sur des choses simples, qu'on joue un peu au feeling, un peu du genre la vidéo ci-après. Hugh Laurie tu es mon dieu !!

4/ Une fille ?
What else ? Si y'a bien un truc qui motive dans la vie, c'est bien ça !! Problème : j'ai jamais eu autant la poisse qu'en ce moment...Coco j'espère que ton barbecue de vendredi va être productif !!! :-)

5/ Le blog
C'est marrant, plus ça va et plus mes articles sont merdiques, en particulier celui là. Plus de sujets, plus d'envie : je perds le Mojo du Pimp' !! Peut-être bien qu'il vaut mieux que j'arrête d'écrire... (ça sent le déchaînement dans les commentaires)


Bon allez, je retourne à mon verre de scotch et à mes vieux riffs de blues tout pourris...



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Vendredi 30 mai 2008

La soirée annuelle du boulot

Hier c’était la soirée annuelle au boulot. Comme tous les ans, ils ont loué un endroit très classe, le genre d’environnement que le Pimp’ affectionne. Cette année ils ont même ouvert la soirée au conjoint ! L’endroit est plutôt grand, avec une partie donnant sur l’extérieur et plusieurs salons équipés d’un bar chacun.

Cette année, j’ai décidé de ne pas faire de la merde et de rester plus ou moins sobre. Il faut que j’aille parler à la nana que je croise tous les matins en pause clope depuis 2 mois, et si j’suis trop bourré ça risque d’être un échec cuisant du genre : « Salut ça va ? Bonne soirée ? Au fait c’est quoi ton nom ? Ca fait longtemps que t’es chez XXX ? », des yes/no questions de mec bourré qui me feront passer pour le relou de service. Bref, j’ai déjà fureté des infos sur la miss auprès des informateurs les plus sûrs et honnêtes de la boite : mes potos du basket du jeudi, dont je suis certain, même s’ils sont mariés et papas, qu’ils sont toujours au taquet sur les nanas de la boite. A priori ils la décrivent comme « la fille dont tout le monde croit qu’il va passer dessus ». Ouais…vous êtes gentils les gars, mais je vous rappelle que ce genre de challenge ne fait pas peur au Pimp’ !! La gueule qu’ils avaient fait quand, je leur avais dit que j’étais sorti avec la petite stagiaire toulousaine que tout le monde rêvait de se taper !!

D’ailleurs, cette stagiaire a été responsable du premier trou noir de ma vie, à la soirée du boulot il y a 2 ans. Après 2 mois de non dialogue et d’ignorance alors qu’on travaillait sur le même openspace, cette soirée avait un peu servi à régler nos comptes et arbitrer les raisons qui l’avaient poussé à mettre fin à notre relation, alors que ça se passait plutôt bien (ou pas ?). Résumé d’un des passages les plus minables de ma vie : discussion qui ne sert à rien (car bien sûr ça n’aller rien changer au problème) ponctuée par les interventions d’un pote tout bourré qui me ramenait 2 coupes de champagne toutes les 5 minutes. Résultat 45 minutes plus tard : un bad trip sévère et 2g5 dans chaque bras. Forcément, je ne rappelle vraiment pas du retour de la soirée. On m’a dit : « on y va !!» puis blackout total. Je devais dormir chez mon pote/serveur de coupes de champagne, j’avais mes clés d’appartement chez lui, et je me suis réveillé chez moi, à 11h par une crampe au mollet, avec lui en train de pioncer à côté sur un matelas, en me demandant ce qu’on pouvait bien foutre là, et surtout comment on était rentrés sans mes clés !

Mais revenons-en à hier soir. Il y avait vraiment du monde. Je suis chaud comme la braise, j’ai fait péter un costard de BG. J’arrive sur place, dur dur de distinguer les gens. Déjà qu’à la base je connais à tout casser une 40aine de personnes dans ma boite, pas évident de retrouver une fille au milieu de tout ça. Pendant ma mission de recherche et de traque de galinette sauvage, je croise des potes, anciens collègues, on papote, on boit un coup, on va fumer une clope, on papote, on boit un coup : je sens que ça va être dur de la retrouver…

D’autant plus dur, que dans les soirées boulot, il y a toujours un phénomène étrange qui se produit : les « groupes projet ».  C’est souvent comme ça les soirées boulot, on reste souvent entre personnes du même projet. Je sais, c’est très con ! Du coup, je suis un peu électron libre au milieu des « groupes projet », je vadrouille à droite à gauche voir un peu ce qu’il se passe, et passe de « groupe projet » en « groupe projet », en discutant avec la ou les personnes du groupe que je connais. Mais très vite, je me rends compte que jamais je ne retrouverai mon target, ça ne sera pas pour ce soir ! Impossible de la retrouver, si ça se trouve elle n’est même pas venue !

Tant pis, je passe quand même une bonne soirée. Y’a pas grand-chose à bouffer de toute façon, je vais être vite bourré. Je discute avec un collègue/pote/ancien de mon école : « Pimp’ faut que je te présente une stagiaire de mon projet. En fait elle a vu ton profil Facebook et elle a graaave kiffé ta photo ! Par contre elle est maquée mais son mec est en Argentine, et elle se barre dans 1 mois à l’étranger aussi ». « Ah ok, c’est cool ». Dans le genre plan pseudo arrangé foireux mort d’avance, c’est pas mal ! Je rejoins quand même le petit « groupe projet » de mon pote, et je discute un peu avec les autres (dont je connais la majorité en fait, on est pas beaucoup de « techniques » dans la boite donc on travaille régulièrement avec les mêmes personnes), tout en guettant la petite stagiaire en question, en essayant de voir si elle a calculé que c’est moi le mec de Facebook. Effectivement elle est très jolie, mais super timide. Je ne sais même plus si j’ai entendu le son de sa voix. J’ose pas l’interpeller car je ne la connais pas et que tout le monde est à côté…bref : le photographe de la soirée débarque, on prend une photo de « groupe projet » avec quelques pièces rapportées dont je fais partie, et je me casse 2 minutes après.

C’est alors qu’au bar je croise une copine ex-stagiaire en même temps que moi, qui est super sympa et que je vois d’ailleurs de temps en temps en soirée par amis communs. Pour résumer : je l’ai ajoutée dans mes « Drunk Friends » sur Facebook. On discute un peu comme à chaque fois qu’on se voit. C’est une nana super cool, qui n’est vraiment pas prise de tête. Elle est jolie et a du charme, mais ne m’intéresse pas, en partie parce qu’elle est sortie avec un de mes potes. Au bout d’un moment, comme on était proche de son « groupe projet », elle me présente à l’équipe. Parmi eux, une fille plutôt marrante, plutôt jolie, un peu grande gueule, un peu dans son trip avec ma copine stagiaire, et le détail qui tue : un accent qui ne m’est pas inconnu…toulousaine ? Bingo ! On discute un peu, elle est plutôt pas mal est sympa. Faudra que j’en reparle à ma copine qu’elle gère une soirée !

Bref, c’est en gros le plus intéressant de la soirée. Je vous passe l’espèce de manège à vélos, le chamboule tout, les courses de chevaux mécaniques, et autres jeux d’adresse (j’espère que vous avez trouvé l’endroit…). Je vous passe aussi les 2h sur le dancefloor car la musique n’était pas terrible, même si on a quand même bien rigolé. Je vous passe aussi le retour en caisse et un détail qui a fait que je me suis couché à 5h30 au lieu de 4h. Enfin vous pensez bien que si j’écris à cette heure c’est que j’ai posé un RTT…

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Jeudi 15 mai 2008

Photos de la Roumanie

Grosse exclu' quand même !! Le Pimp' dévoile son visage au grand jour !! C'est pas comme si les 9/10 de mes lecteurs connaissaient ma gueule hein :P

Malheureusement, je tiens à vous prévenir que vous n'aurez pas de photos des bars à pute strip-tease ni des boites car on avait pas d'appareil pour des raisons de commodité. Dommage, car la strip-teaseuse blonde au cul et seins parfaits, je peux vous dire que ça valait le coup d'oeil messieurs...j'ai donc uniquement des photos de Brasov !!


Ca c'est une photo prise sur le chemin de la citadelle. Je peux vous dire que ça montait raide, et qu'on était bien claqués à la fin. Malheureusement à l'aller on avait pas calculé le raccourci qu'on a pris au retour...



Du coup en descendant on était trop crevé, pile poil pour se poser sur un banc et regarder un peu le paysage...



Alors elle, elle avait l'air de sortir du boulot. Elle a l'air aussi intriguée par le gros pervers qui la prend en photo :)



Elle a bien grillé le photographe. D'ailleurs on s'est bien poilé car la nana a trop calculé qu'elle était patate et qu'on la prenait en photo juste pour ça !!! Coquine va !!



Alors là a priori c'est la rue la plus étroite d'Europe. Ça méritait une photo Spider-Pimp' !!



Voilà la vue qu'on se tapait en haut de la colline...le Pimp' en osmose avec la nature !!!



Bon là c'est la rentrée de boite, tout bourré. On sent tout de suite la fatigue dans le regard !

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Dimanche 11 mai 2008

Sunt Român !!

...faut dire que j'ai un peu le prénom qui va avec !!! Bon je rigole, je maîtrise pas du tout la langue hein.

Bref, je vais essayer de résumer en un article mon petit week-end prolongé en Roumanie avec le Barje !! Après les commentaires de pervers que vous m'avez laissé, je vais rédiger 2 versions des faits. A vous de deviner laquelle est la bonne...

Pour les pervers, il faudra attendre un peu pour les photos, mais elle ne vont pas trop tarder...


1/ Le voyage

Roissy, 07.05.2008 @ 14h50. J'embarque avec 3 bonasses d'hôtesses aux gros seins dans le jet privé envoyé par mon pote le Barje. Dom Perignon, Coke, femmes...Sacré vol.


Ah ah ah !!! Bon je vous la fais à la Snatch, mais sans les verres de sky qu'ils s'avalent au cours du vol (j'étais en mode kosovard, pas Business Class désolé...). Départ mercredi 7.05.2008 à 14h50 de Roissy. Check-in, tout ça, je grimpe dans l'A320 de la compagnie italienne middle cost MyAir avec des putains de sièges qui me défoncent le dos. Escale à Bologne, j'arrive à l'aéroport de Baneasa à Bucarest (celui des pauvres qui voyagent en low cost) vers 20h et quelques (GMT +2).

 

2/ L'arrivée

2h plus tard, bien remonté, je débarque à Bucarest où m'attend un gros Cayenne Turbo avec chauffeur. J'arrive dans un quartier de palaces, le mec m'arrête chez Barje qui sort sur le parvis 2 putes au bras et un gros sourir aux lèvres...


C'est Badgad dans cet aéroport !!! La guerre pour récupérer ses valises...quand elles sont là !! 1 h d'attente pour rien : mon sac a été débarqué à Bologne. Je vous passe les détails des 2h d'attente pour trouver quelqu'un de compétent, mon tél qui capte pas de réseau, le taxi qui essaie de m'arnaquer, et le coup de bol : Barje qui me voit arriver par sa fenêtre dans sa rue...

 

3/ Premier soir à Bucarest

"T'inquiètes mon ptit Pimp', j't'emmène dans le plus gros bar à putes de la ville !!" me dit le Barje. Ca m'étonne pas de lui tiens !! Lapdance fiever all night long !!

 

Posage de sac, go dans un bar : le Terminus. 25 Lei (7 euros) le long island. OK, musique sympa, un peu de gens qui dansent. Et là : c'est parti. Une bonne zik de strip, une nana qui déboule. Blonde, 1m70, trop patate comme dirait le Barje !! Alors elle, elle sait danser et remuer du popotin. J'pense qu'elles ont des cours pour savoir comment réveiller les pulsions primaires d'un mâle normalement constitué. La meuf, elle attend pas 30s qu'elle a déjà viré son soutif et qu'elle est en tanga blanc. Que dire...un cul et des seins parfaits, une tête plutôt jolie voir un peu salope...ok c'est cool, allez on a vu, on s'en va !!

On arrive au Twice : pas mal de monde pour un mercredi, musique sympa. Le DJ est plutôt cool et il passe à ma demande un petit David Guettouze (repraezent  !!). On sort vers 3h30 et on prend un ptit kebab avant d'aller au dodo.

 

4/ Jeudi-vendredi : Brasov

Brasov, c'est la ville où il y a la plus grosse densité de bonnasses sur terre. C'est simple, quand tu marches dans la rue et que tu croises une femme, c'est soit une gamine, soit une vieille, soit une bonnasse. J'pense que c'est la bas qu'ils recrutent toutes les actrices porno !! Quelle soirée : mode VIP dans un boite, champagne qui coule à flot entre les seins des meufs, spéciale backroom pour nous au cas où...c'est un coup à choper des maladies ici !!

 

Jeudi : réveil vers 10h. Putain de kebab, il me fout la tourista mais bien vénère ! Peut-être que l'alcool y est aussi pour quelque chose. C'est pas grave, ça fait toujours ça la première caisse, demain ça ira mieux !!

Brasov, c'est un bled en Transilvanie, pas très loin du chateau de Dracula. 3h de train (pour 166 km...) pour y aller. On prend un tacos jusqu'à l'auberge de jeunesse que Barje a trouvé. Trop sympa !! On pose les sacs et on part visiter la ville et prendre quelques photos.

Sans mentir, Brasov c'est sûrement une des plus belles villes que j'ai visité dans ma vie. C'est une ancienne cité médiévale, avec plein d'églises, de citadelles, de rues piétonnes etc...On boit un coup, j'achète un ptit pull chez Nike parce ça caille sec quand même, genre 10-15°c (je vous rappelle que j'ai pas mon sac, juste un t-shirt et une petite veste). On bouffe dans un resto moyen, après on rentre, on se prépare pour sortir au Tequila Club !

On arrive in da club, musique plutôt sympa. Dance Machine 1 et 2 : retour 10 à 15 ans en arrière, mais qu'est ce que c'est bon d'écouter du Dr Alban et Hadaway !!! Quelques nanas qui valent le coup d'oeil, ambiance plutot étudiante et cool. Mon t-shirt Pimp se fait remarquer par un Roumain qui calcule la parodie Puma. Il fait 2m et 120 kgs, c'est toujours ça de gagné si un gringo me cherche la merde !! Sortie vers 4h, debout le lendemain vers 10h.

Vendredi : On prend le téléphérique pour monter sur la colline qui surplombe la ville. Trop beau panorama, on se pète une binouze en haut. Moment de bonheur...c'est magnifique, et j'avais vraiment besoin de quitter cette ambiance de merde sur Paris. On continue à visiter tranquillement la ville et prendre des photos. On repart vers 17h vers Bucarest.

 

5/ Vendredi : Soirée P.I.M.P

Vous avez déjà vu les clips de 50 Cent ?? Vous savez, avez plein de meufs aux big boobs qui remuent sur la piste, et qui sont attirées par les biftons qui volent (d'ailleurs elles en ont plein le soutif et le string !). C'est un peu le résumé de la soirée de vendredi. On est pas trop à l'aise au milieu de la mafia roumaine. Heureusement on a fait pété le H. Boss et les barreaux de chaise pour se fondre un peu dans la masse. Bouteille de Champ', on recrute 2-3 salopes : parfait !!

 

On rentre un peu canés de Brasov mais très satisfaits du voyage. On rentre, on bouffe dans un resto traditionnel roumain. Je mange de l'ours pour la première fois de ma vie...c'est plutot pas mal. Je pensais que ça aurait été plus fort, genre gibier, mais bon c'est plutot gouteux. Enfin, j'me suis quand même posé la question si c'était pas un vieux chien érant comme tant qui trainent dans les rues de Bucarest...

On rejoint des potes expat' de Barje, on bouge au El Comandante (un petit bar/boite avec une serveuse patate !!) se mettre 2-3 verres, vers 1h on file au Gaia !!!

Le Gaia, c'est un peu le Quin de Buc. La boite des gens hype de Bucarest. Le prix de la boisson est très élevé pour les locaux, mais même nous ça nous fait mal au cul (25 Lei)...Par contre, y'a vraiment de la pouff bien propre, et le DJ passe plutot un bon set. Je suis on fire sur le dancefloor, Barje a un gros coup de mou après s'être pris une veste par une pouf (c'est pas grave mon chaton, t'en auras d'autres des PCGS !!)

On finit à l'Expirat, mais on est trop foutus du voyage et à moitié roustés (surtout Barje qui s'endormira à moitié dans le taxi). On prend juste un verre et on rentre vers 4 ou 5h.

 

5/ Samedi : Last day in Bucarest

Réveil au milieu d'un panaché de blondes et brunes, sur un lit de 3m de diamètre. Y'en a une qui est au taquet : Helena. 1m78, 95C, ptit cul bien comme il faut et belle comme tout. Une beauté de l'est. Je pense qu'elle veut venir bosser pour moi. J'sais pas trop quoi lui dire...jamais je trouverais de nana de ce calibre en France (mouarf)...elle pourrait rapporter gros !! Je passe ma dernière journée au lit...faut bien se reposer de temps en temps. De toute façon j'ai encore 3g dans chaque bras.

 

Grasse mat' (dédicace aux amateurs). La première !! Réveil à 14h. C'est marrant, je fais des rêves vraiment chelous ici. Ca ressemble à rien, mais c'est trippant (rien de sexuel hein, plus du grand n'imp) !!!

Bon, faut quand même que je m'active pour récupérer mon sac avant demain...surtout que mon avion est à 10h20 ! Après des coups de fil inefficaces et un aller-retour à l'aéroport, j'arrive enfin à récupérer mon sac. Tout est là, parfait.

On décide de sortir tranquillou avec Barje. Petit resto traditionnel, avec encore une fois une serveuse et surtout une cliente PATATE !!! J'vais vraiment finir par croire que c'est génétique ici bordel !!

On fait un premier bar sympa où on boit un verre. On rejoint des potes roumains de Barje dans un club où y'a un live. Très bon groupe, plutôt rock/jazzy, avec un guitariste qui masterisait grave. Y'a quelques meufs à la table, dont la collègue de Barje qui est maquée mais qui a des boobs accueillants ! Bref, je suis un peu claqué de ma semaine. Au final on met dedans gentillement, on rentre vers 4h.

 

5/ Dimanche : le retour

Un gros Q7 vient me chercher devant chez Barje. J'ouvre le minibar et me sers un Chivas. Pff j'suis claqué, mais qu'est-ce que c'était bon !! Je caresse affectueusement Helena...j'ai finalement décidé de la ramener. Franchement, son petit cul sera parfait pour la selle passager de la Pimp's Ride.

 

Dur dur le réveil !! Je prends une douche, un tacos. J'arrive à l'aéroport, on a 1 petite heure de retard. Re-escale à Bologne. Je discute avec une roumaine exilée en France depuis 8 ans. Plutot sympa mais pas patate. Elle bosse dans l'import export à Orléans et voyage beaucoup.

Arrivée à Paris vers 14h30. Il fait trop chaud. Je prends le RER, je rentre à Courbevoie bien crevé...



Conclusion

Les filles !!! Faut faire quelque chose là. Je sais bien que le Darwinisme ça existe, mais là c'est abusé...

Le pays : bah dis donc, mes parents ils ont bien du se faire chier quand il y sont allés vers 1980 !! Moi j'ai passé 4 jours à faire la faya avec le Barje !! Bon, Bucarest c'est un peu laid et bétonné, toujours en travaux, les gens conduisent mal (en plus y'a pas de ceintures dans les taxis !!), y'a des clebs tout pourris dans les rues, quelques putes dégueux...

J'y vivrais pas tous les jours, mais en vacances ça vaut le coup !! Pis les gens sont plutôt cool.

 


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