Comment redevenir piéton en 15 points by Pimp'
1/ Achetez un ZX6R k7 et prenez rendez-vous avec votre concess' pour faire changer le joint des cache-culbuteurs qui est défectueux et provoque un léger suintement d'huile.
2/ Levez-vous le jour J en voyant la pluie dehors, et dites vous que ça fait chier de se faire rincer.
3/ Freinez un poil de travers sur le pavé mouillé.
4/ Glissez sur le cul en voyant la moto glisser de même devant vous, et observez que vous que vous êtes plus léger, bah vous la dépassez et vous arrêtez 5 m plus loin qu'elle.
5/ Pendant la glissade, priez qu'une voiture ne vous passe pas dessus, parce qu'on est quand même en heure de pointe vers Concorde.
6/ Ramassez votre ZX6R (l'adrénaline compense le manque de force pour les lopettes qui ont pas trop de bras).
Ca y est ! Vous êtes à nouveau piéton !! Enfin...d'ici quelques minutes seulement !
7/ Observez la circulation dense parisienne, et dites vous que vous feriez mieux de dégager pour pas provoquer 2 km de bouchons en 5 minutes.
8/ Démarrez la moto et roulez doucement pour vous arrêter dans un endroit sûr quelques centaines de mètres plus loin.
9/ Remarquez une fois en route que la durite du frein avant a sauté, que le cale pied arrière droit aussi et que le frein arrière est mort.
10/ Cherchez une voie de déccélération, genre terre-plein avec une grosse bordure devant.
11/ Pompez sur la fourche juste avant la bordure et priez pour ne pas perdre l'équilibre dans les feuilles au sol et finir dans un platane.
12/ Terminez votre course sur la moto en vous disant que si ça avait été filmé, cette petite cascade aurait presque pu être oscarisée !!
Cette fois c'est la bonne ? Et non, pas encore, il reste quelques détails administratifs !!
13/ Appelez votre assurance et poirotez 1h sur la pluie pour la dépanneuse.
14/ Finalement, votre moto arrive bien chez votre concessionnaire, mais sur une remorque.
15/ Rappelez votre assurance pour déclarer le sinistre, et pour entendre que votre bonus va passer l'an prochain de 0,90 à 1,12.
Ca y est, le chemin du retour au mode piéton est terminé. Maintenant il ne vous reste plus que vos yeux pour pleurer !!
Bon plus sérieusement, voilà comment un changement de joint pris en charge par la garantie se transforme en surement plus de 2000 € de réparations, et un malus qui va rendre ma moto impossible à assurer l'an prochain, à moins que je vende mon 2ème rein (ben oui, le 1er je l'ai déjà donné quand j'ai acheté la moto).
Je suis dégouté, je pense que je vais arrêter la moto pour un bon bout de temps. Je la répare et garage jusqu'à la vente, surement au printemps prochain. Ca parait radical, mais c'est un passage obligé pour moi.
Cette moto m'a accompagné pendant 7 mois. Des ballades solitaires pendant lesquelles je me retrouvais là, seul avec la moto, et la route. La découverte de sensations inconnues, de prise d'angle, de vitesse et de liberté, et parfois de trangression. Elle aura eu le mérite de me rappeler que j'étais en vie (comme Gregory !!!), que cette vie tient parfois à peu de choses, mais qu'il y a surtout des choses plus importantes que d'autres.
Elle m'aura bien saigné le portefeuille aussi...mais bon quand on a ça dans le sang !!
2/ Levez-vous le jour J en voyant la pluie dehors, et dites vous que ça fait chier de se faire rincer.
3/ Freinez un poil de travers sur le pavé mouillé.
4/ Glissez sur le cul en voyant la moto glisser de même devant vous, et observez que vous que vous êtes plus léger, bah vous la dépassez et vous arrêtez 5 m plus loin qu'elle.
5/ Pendant la glissade, priez qu'une voiture ne vous passe pas dessus, parce qu'on est quand même en heure de pointe vers Concorde.
6/ Ramassez votre ZX6R (l'adrénaline compense le manque de force pour les lopettes qui ont pas trop de bras).
Ca y est ! Vous êtes à nouveau piéton !! Enfin...d'ici quelques minutes seulement !
7/ Observez la circulation dense parisienne, et dites vous que vous feriez mieux de dégager pour pas provoquer 2 km de bouchons en 5 minutes.
8/ Démarrez la moto et roulez doucement pour vous arrêter dans un endroit sûr quelques centaines de mètres plus loin.
9/ Remarquez une fois en route que la durite du frein avant a sauté, que le cale pied arrière droit aussi et que le frein arrière est mort.
10/ Cherchez une voie de déccélération, genre terre-plein avec une grosse bordure devant.
11/ Pompez sur la fourche juste avant la bordure et priez pour ne pas perdre l'équilibre dans les feuilles au sol et finir dans un platane.
12/ Terminez votre course sur la moto en vous disant que si ça avait été filmé, cette petite cascade aurait presque pu être oscarisée !!
Cette fois c'est la bonne ? Et non, pas encore, il reste quelques détails administratifs !!
13/ Appelez votre assurance et poirotez 1h sur la pluie pour la dépanneuse.
14/ Finalement, votre moto arrive bien chez votre concessionnaire, mais sur une remorque.
15/ Rappelez votre assurance pour déclarer le sinistre, et pour entendre que votre bonus va passer l'an prochain de 0,90 à 1,12.
Ca y est, le chemin du retour au mode piéton est terminé. Maintenant il ne vous reste plus que vos yeux pour pleurer !!
Bon plus sérieusement, voilà comment un changement de joint pris en charge par la garantie se transforme en surement plus de 2000 € de réparations, et un malus qui va rendre ma moto impossible à assurer l'an prochain, à moins que je vende mon 2ème rein (ben oui, le 1er je l'ai déjà donné quand j'ai acheté la moto).
Je suis dégouté, je pense que je vais arrêter la moto pour un bon bout de temps. Je la répare et garage jusqu'à la vente, surement au printemps prochain. Ca parait radical, mais c'est un passage obligé pour moi.
Cette moto m'a accompagné pendant 7 mois. Des ballades solitaires pendant lesquelles je me retrouvais là, seul avec la moto, et la route. La découverte de sensations inconnues, de prise d'angle, de vitesse et de liberté, et parfois de trangression. Elle aura eu le mérite de me rappeler que j'étais en vie (comme Gregory !!!), que cette vie tient parfois à peu de choses, mais qu'il y a surtout des choses plus importantes que d'autres.
Elle m'aura bien saigné le portefeuille aussi...mais bon quand on a ça dans le sang !!